Психолог Елена Зайцева

+7 (915) 081-20-19  с 10 до 21 без выходных

Гармония в паре во многом зависит от того, как именно партнеры общаются друг с другом. Семейный психотерапевт Анна Варга рассказывает о том, как лучше строить разговор на волнующие нас темы, чтобы достичь взаимопонимания.
Наталия Ким Жанна Сергеева

ОСНОВНЫЕ ИДЕИ

  • Действовать вместе Общая деятельность объединяет: совместное решение важных для пары проблем благоприятно для налаживания общения между партнерами.
  • Смотреть со стороны. Если наблюдать за собственным поведением и поведением партнера с должным вниманием, можно понять, что мешает доверительному общению.
  • Говорить о своих желаниях прямо

Искреннее отношение к себе и другому поможет не прятаться от проблемных тем, но обсуждать то, что действительно волнует обоих.

Гармония в паре во многом зависит от того, как именно партнеры общаются друг с другом. Семейный психотерапевт Анна Варга рассказывает о том, как лучше строить разговор на волнующие нас темы, чтобы достичь взаимопонимания.

Анна Варга — семейный психотерапевт, автор книги «Системная семейная психотерапия» (Речь, 2001). Psychologies: Некоторые супружеские пары сетуют: «Нам больше не о чем разговаривать». Что происходит между такими партнерами?

Анна Варга: Скорее всего, в их общении возникло много опасных тем, обсуждение которых приводит к конфликтам. Бессознательно стараясь их избегать, партнеры все меньше разговаривают друг с другом. Они все время подвергают себя внутренней цензуре: если я начну говорить об этом, то позже испытаю разочарование, досаду, так что лучше уж промолчу. Такая ситуация увеличивает дистанцию между партнерами. А сплотить их могут общее дело или проблема, которую они станут решать совместно: если каждый из двоих сможет оценить участие другого, в отношениях повысится доверие и, возможно, супруги смогут заговорить о том, о чем раньше говорить не решались.

Что заставляет нас закрывать глаза на трудности, вместо того чтобы сразу их обсудить?

Нередко мы выбираем такую тактику поведения из страха столкнуться с непониманием или отрицанием. Дело в том, что в любом акте общения очень много слоев: за любым сообщением скрывается подтекст, а за ним — еще один. Так, жена может сказать мужу: «Ты мало занимаешься ребенком». Подтекст: «Ты плохой отец». Подтекст подтекста: «А я — хорошая мать». На это муж может ответить: «Ты же все равно не даешь мне им заниматься». Подтекст: «Ты не знаешь, какой я отец, потому что у тебя не было шанса это проверить». Подтекст подтекста: «Ты — плохая мать». Таким образом, произнося свою фразу, жена на самом деле говорит: «В данный момент я вижу себя хорошей матерью» — и получает от мужа отрицание: «А я тебя вижу плохой!» Это удар по самооценке.

Поэтому, начиная разговор, каждый из супругов бессознательно ждет болезненного укола и, пытаясь защититься от этих переживаний, приходит к выводу, что лучше промолчать.

Что же делать, чтобы проблемная ситуация не «застыла» в постоянном молчании?

Важно не только контролировать свои переживания, но и учиться видеть себя со стороны. Некоторые предпочитают не задумываться над своим поведением, отрицают трудности в общении, не обсуждают их, опасаясь, что слова сделают их уязвимыми. Такая привычка оборачивается против самих партнеров, потому что все, что мы отрицаем, в какой-то момент всплывает на поверхность. Стоит сказать партнеру: «Когда мы разговариваем друг с другом, то все время приходим к одному и тому же финалу — давай подумаем, почему так происходит». Важно понимать, что партнер может и не принять такое общение и в ответ, возможно, вы услышите: «Если бы не ты, у нас бы все получилось». Когда наладить общение действительно сложно, стоит обратиться к помощи специалиста. Даже в сложных случаях он грамотно разберет ситуацию. Нельзя переоценить психологическую помощь при измене, помощь психолога при разводе.  Но не каждому легко принять эту идею…

Как убедить своего партнера прийти на консультацию?

Покажите собственную беспомощность, скажите честно: «мне трудно», «помоги мне». В этом случае ваш партнер оказывается в безопасной для себя ситуации: он идет помогать именно вам, имея гарантию, что его критиковать не будут. Работа с психологом меняет стиль общения, отношения в паре. Но не всегда близкие люди легко принимают эти изменения, продолжают реагировать по-прежнему. И все же стоит, несмотря ни на что, продолжать вести себя «по-новому» — и через некоторое время ваш партнер к вам «подтянется».

Насколько мужчина и женщина отличаются друг от друга в построении разговора?

Женщины часто упрекают мужчин в том, что те, мягко говоря, немногословны. Но дело скорее не в гендерных различиях, а в характере конкретных партнеров. Для некоторых из нас важно проявление собственных чувств (кажется, что взаимопонимания не получится, если партнер не обратит внимания на твое эмоциональное состояние), для других — ощущение, что от тебя зависит итог разговора. Предположим, муж и жена, совместно управляющие фирмой, обсуждают, увольнять или не увольнять какого-нибудь сотрудника. Жена рассказывает, что она чувствует по этому поводу, как она раздражена и вместе с тем сочувствует этому человеку… А муж, желающий в конце концов прийти к консенсусу, интересуется: «Так мы его увольняем или нет?» И оба будут разочарованы: они друг друга не услышали.

НУЖНО ЛИ РАССКАЗЫВАТЬ О СЕБЕ ВСЕ?

Некоторые полагают, что любимому(ой) лучше знать о нашей жизни все — вплоть до подробностей. Французский семейный психотерапевт Робер Небуржер (Robert Neuburger) предостерегает от излишней откровенности: «Не стоит рассказывать партнеру о своем сексуальном опыте, если только речь не идет о каких-то серьезных эпизодах, способных повлиять на ваши с ним сексуальные отношения, например о жестокости вашего бывшего партнера или об изнасиловании. Если таких проблем не было, к этой теме лучше относиться осторожно и взвешивать свои слова: сексуальные отношения — вещь деликатная и хрупкая». Чтобы не разрушить доверие в паре, не стоит делать предметом разговора и случайные любовные похождения. А вот о важных для вас отношениях, оставшихся в прошлом, лучше рассказать: это позволит не повторять давних ошибок и понять, что имеет серьезное значение для вас и любимого человека.
Ж. С.

Верно ли то, что мужчины придают больше значения словам, а женщины — интонациям?

Мужчины используют слова, чтобы в первую очередь выразить свою мысль, в то время как женщины не менее серьезно относятся к тону и жестам, которыми мы сопровождаем свою речь. Но при этом есть немало женщин, для которых значимо, прежде всего, содержание разговора, и мужчин, которым важно, чтобы услышали их чувства. Что касается словоохотливости, то она встречается и у представителей сильного пола: мужчины-гуманитарии, например, говорят очень много. Вообще очень важно, чтобы оба партнера осознавали, как именно каждый из них относится к общению. Чтобы понять другого, прежде всего, стоит начать с того, чтобы понаблюдать — и за собой, и за другим.

Какие вопросы труднее всего обсуждать в паре?

Самая деликатная тема, как мне кажется, традиционно касается вопросов, связанных с интимной жизнью. Как научиться обсуждать сексуальные и любовные отношения, как сказать партнеру, чего вы от него ждете и что вы чувствуете, как найти нужные слова, если в наших собственных семьях было не принято обсуждать подобные темы? Начать разговор лучше с описания своих интимных ощущений — хотя для этого и придется подбирать слова, которых в русском языке для этой цели не так много.

Есть ли какая-то особая тактика, которая поможет облегчить обсуждение сложных для пары вопросов? Разговор должен быть коротким и ясным для обоих. О своих просьбах надо говорить прямо и честно, не заходя издалека. Если вы, например, хотите, чтобы муж сходил с ребенком в зоопарк, не начинайте рассуждать о том, хороший ли он отец, а просто скажите ему о своем желании. В ответ раздастся «да» или «нет» — и это будет понятный обоим результат, а не сложное эмоциональное наслоение, разбираться в котором будет тяжело.

А есть ли темы, на которые не стоит говорить вообще?

Некоторые любят жаловаться на то, как с ними плохо обращались в детстве: обижал отец, отвергала мама… В начале отношений такие рассказы вызывают сочувствие и нежность, но, если они повторяются постоянно, у партнера могут возникнуть тоска и раздражение: все эти ситуации были в прошлом, и он уже не может ничем помочь. Лучше спросить себя: если желание говорить о прошлом возникает постоянно, то что же я на самом деле хочу своими рассказами сообщить?

РАЗВИТИЕ ИЛИ СТАГНАЦИЯ?

Жизнь вдвоем открывает для нас другой мир и позволяет измениться самим. Каждый приносит в новую, взрослую жизнь свое детство: привычные роли, которые разыгрывались в родительской семье, жизненный уклад. Длительные близкие отношения дают шанс осознать эти свои особенности и научиться новым отношениям. Благодаря любимому человеку мы становимся более гибкими и более свободными. Законы, привычки и странности своей (родительской) семьи продолжают влиять и на нашего партнера. Когда двое начинают строить совместную жизнь, у каждого в распоряжении оказывается и собственный опыт, и опыт партнера. Как понять, помогает ли жизнь в паре личностному росту или, наоборот, тормозит развитие каждого?

Одним из основных критериев является подвижность, изменчивость отношений, которые могут содержать в себе и противоречия, и конфликты, которые дают шанс выстроить и научиться ценить собственную личность, ответить себе на вопрос «Кто я?». «Проливаемые в браке слезы еще не говорят о плохом», – утверждает юнгианский аналитик Станислав Раевский. – В мире немало вещей, над которыми нам нужно поплакать. Внутренняя трагедия скорее проявляется в том, что человек плакать не может – у него нет эмоций, он не чувствует ни себя, ни другого, как будто между ними стекло. Настоящий признак стагнации в браке – полное отсутствие чувств, которое возникает в результате жизни вдвоем. Это плохой союзник для развития индивидуальности». Если оставить свои отношения как есть, не пытаться их изменить,в  конечном итоге понадобиться помощь при депрессии.

Вита Малыгина

Немало современных пар чаще общаются на бытовые темы, разговоры по душам происходят редко… Я не вижу ничего плохого в бытовых разговорах и совсем не уверена, что хорошие, стабильные отношения в паре непременно связаны с активным диалогом. Если партнеры уютно чувствуют себя друг с другом: вместе гуляют, обнимаются, смотрят телевизор, — им не обязательно при этом разговаривать. Есть люди, для которых совместность заключается не в разговорах, а в действиях. Они, к примеру, вместе пришли в ресторан — и это уже действие, совместный опыт, который сближает их больше разговоров.

А если одному партнеру достаточно пережить такой совместный опыт, а другому разговор все же необходим? Такое случается нередко: жена, например, не может ни минуты прожить без общения, а мужа оно тяготит. У одной супружеской пары, приходившей ко мне на консультацию, это различие проявлялось очень ярко: он мог весь вечер просидеть в компании друзей и не сказать ни слова, а она, если ей надо было что-то сообщить мужу, не могла дождаться, когда тот выйдет из ванной, и начинала кричать ему через дверь. Такие браки не драма, они лишь похожи на союз птички и рыбки, которым просто надо научиться понимать друг друга. Той паре это удалось: жена научилась получать совместный невербальный опыт, а муж — слушать ее не раздражаясь и даже иногда… говорить сам!

Насколько важно для совместной жизни умение слушать друг друга?

Без него общения не получится: вместо диалога будут звучать два монолога. Выяснить, насколько вы умеете слушать друг друга, просто: если свои слова человек помнит лучше, чем слова партнера, это признак того, что люди обмениваются монологами. Своим клиентам я предлагаю различные упражнения: например, прошу одного из партнеров говорить о важных для него вещах в течение двух минут, а второго — повторить информацию и поинтересоваться, правильно ли он ее понял. Потом супруги меняются местами. Это упражнение очень полезно для налаживания семейных отношений — его можно повторить и дома, чтобы лучше понять своего партнера и стать друг другу ближе.

Источник фотографий: FLORE-AEL SURUN FOR PSYCHOLOGIES, НАТАЛЬЯ РОДИОНОВА И ВАДИМ ЖОЛОБОВ.
http://www.psychologies.ru/

Возврат к списку